晴れの日も雨の日も

うつ病にかかって十数年。 気が付けばもう30半ば。おまけに独身w。 そんな、私、りなの毎日思うことを書いてます PMSなどもあるので怪しい言動になることも多々。 優しく見守ってください

心の中

疲れてるようで。

今週は、先週に比べて、だいぶ心のバランスは保ってきてる。
でも、思い悩むことは相変わらず多くって。

それに加え、なんだかんだとここ数日、ゆっくり眠れてなかった。

今朝もいつものクセで、
朝ごはん食べて、会社へ行く支度をする間の10分だけ、
布団の中へ舞い戻ってしまった。
ちょっとだけ、のつもりで。

「ちょっとりなちゃん!!」
で、おかんに起こされた。
「あんた、会社は?!」
「え?」

気が付いたら、始業時間の5分前。
流石にビックリしたわ。
こんなこと、勤めだして初めてだわ。

大慌てで、会社に電話して、事情説明して行きました。

付いた早々、上司達からは、からかわれつつも心配されつつも。
やっちゃったわ。

はぁ。鬱。

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ちょっと、ボロボロ

今日も、仕事。
まだ水曜日なんだって思ってしまう今週。

でも、明日は木曜なんだよね♪って思うようにしよう。
前向きにね(゚∀゚)アヒャヒャ

まぁ。それでも、仕事はねぇ。問題はあるね。
人間関係は疲れる。ごく一部の方のみだけど。

人に嫌われることが嫌いな自分なのに、
人を嫌うと、ものすっごく分かりやすく態度に出るようになってしまった。
分別も付かないほどに。はぁ。
子供だなぁ。本当に。

一人暮らししてた頃。
病気が悪化して、実家かえる数ヶ月前までの私はひどかった。
仕事もうまく行かず、プライベートも勿論最低。
一夜だけの関係に陥ったことがあったり、
その人から異様に合コンやろう攻撃がうざくて、大変だった。
ほかにも、付き合うきはまったくないって言ってるのに、
必要に付きまとってきた男がいた。
気持ち悪くなってしまった。

それを引きずってるのかな。うーん。
でも、それ以来まともな、男性との付き合いってしてないや。
考えるなぁ。年頃だし。

あの人に、あいたいよう。



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かっつかつ。

今日は給料日。

でも、すぐにすっからかん。
先月落ちなかったカードの引き落とし。
借金返済
病院への通院費用
車の修理代etc

半月ごとの給料って微妙。
すぐなくなっていく…。

何気に、病院代って大きい。
私の場合は関東地区まで行くので、交通費がそこそこかかるんですね。
じゃぁ、実家の近所の病院ってことになるけど、
絶対にやだ。
病院少ないし、なんかやっぱり行きにくい。
知ってる人に見られたらって思うの。

まだまだ田舎は偏見な目で見られがちだし。
会社でもいるけど、ちょっとって感じで見られてるし。
だから、今の病院へ行く。
慣れてるのもあるけど・・・。
でも、もう4年以上かかってるけど、悪化→多少復活→違う形で悪化
の状態。
むずかしいなぁ。はぁ。

取り合えず。家を出るためにはお金ないとだめだから。
貯金しなきゃナ・・。

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ちょっと前進

2週間ぶりの病院。

2週間前に比べたら、それなりに安定はしたものの、
まだ予断は許せない。
そんなわけで、薬の量はそんなに変わらず。

飲んでても、あんまり変わらないんだけどなぁ、
なんて、思ったけど。
ないよりはあったほうがいいし。

その中でも、眠薬は1錠減ったのは進歩かな?
寝つきも睡眠の長さも少し改善した。
疲れているからなのか、時期的に睡眠が欲しくなってるからか。
ま、いい事かな。うん。

少しずつ少しずつ改善していけばいい。
そう思う。
環境が又変わらないと、よくならないこともあるしね。

明日はゆっくり休もう。

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右からみぎから、みぎからうけなが・・・せない。

今日、会社の人の送別会があった。

久々の、呑み会。
大いに、飲んで、騒いで、笑った。

でも、途中である社員さんに色々突っ込まれるところがあった。
それは、お酒の席だったら私は流せること。
別にたぶん明日になれば忘れちゃうようなこと。
でも、聞き流せなかったのはその後に言われた上司達の一言。
「りなさんは根に持つからねぇ。」
・・・。

うーん。そう思われてるんだ。
そこはすっかり、間に受けた。
勿論、席の場では「そんなことないですよぉ」って笑って言ったけど。

帰りのタクシーの中で全然笑えなくなった自分がいる。

呑み会は、楽しいけど、最近いっぱい色んな思いにさせられる。
「楽しい場」であったはずなのに。
「厳しい突っ込みの場」「本当に皆が思っている事を言われる場」と化している。
のりなんだろうし、相手も私もお酒飲んでるからなんともいえないけど。

これが根に持つなんだろうな。はぁ。
ここから、何でもかんでも気にしてしまって、全部自分のせいだって思い込んで、
自分追い詰めて、病気につながっていくんだろうな。

わかってるさ。わかってる。
それでも、どうしよも今は出来ない。
笑って流しているように見せるだけ。
いわれているうちが花だもの。いわれなくなったら、さらに悪いわ。

そう、思ってる。

なにが正しいのか。
お酒の席は、自分をさらに混乱させる。

わかんないよ。本当に。


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休みだわぁ。うひ。

ようやく、1週間終わった。
疲れた。本当に。

後半はだいぶましになったけど。
前半は鬱々。

その中で、来春に向けて準備を進めてる。
こんな状態で。
気を紛らわしたかったというのと、
自分への希望を脳の中から理解できるようにしていくために。

好きな仕事を長く続けられるように。
そう思う仕事を少しずつ、求人みてる。
ついでに、住まいもね。

何がいいかなぁ。

とりあえず、明日から3連休。
ゆっくり、寝てる。


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女、なのでね。

激鬱な数日を送っていましたが、
理由は今日分かる。

PMSがきてました。平行して。
だから倍増なんですねぇ。はい。

やれやれ。

雑誌を見てたら、なんとPMSの特集してた。
取っちゃいけないもののうち、半分以上とってた。
そりゃ、悪化するワナ。うん。
でも、辞められないんだもん。

なんて、思いながら。
無事に1日過ぎました。
明日行けば3連休だよ。

ありがたやぁー。ありがたやぁ。
感謝感謝。

で、ガンバリマス

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本当。むかつく。

月曜日。
会社。

もう、朝っぱらから最悪。
金曜日、さっさと帰った後に、どうやら一部がまた
仕事の進み具合について注意を受けたそうで。
それで、私の上司の一人が疲れ気味。

隣にいる私まで、疲れが来るし、
おまけに怒られたほうの社員も社員で、すっごい私にすらわかる、
むかつくような態度を取りやがって。
むきーーーーーーーって感じ。

おまけに、その怒られたほうの人から仕事をいわれたけど、
全然説明が足りなくって、進まないし。
だんだんイライライライライライライライライライライライライライライラ。
気持ちはどんどん、落ちていく・・・。

なんで、私はこんな人の仕事しなきゃ行けないんだろう。
その思いを知っているのに、対応してくれない上司にも腹立つ。

ふざけんじゃねぇ。って感じ。

本当、やな環境。
このままじゃ、いつか会社で発狂起こしそうです・・・。はぁ。

休日

日曜日。
久々に家にいる休日。

ずっとゴロゴロしてました。
最近の家に1日いる日のパターン。
やることは、お風呂場の掃除のみ。
あとは、ベットの上の住人。

やる気無し。
気力なし。
休憩なのよ、と思うのですわ。
休みの日だけど、久々に薬飲みました。

明日から仕事だわ。
ストレスは大丈夫かな。

駄目な気もする。
だって、甘いもの食べたくって、プリンとクレープ食べちゃったもの。

あぁ。だめだわなぁ。

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ゾウヤク

1ヶ月ぶりの病院。

先生には一昨日、悪化していることは報告済み。
その至った経緯を説明した。

人間関係の悪化。
周囲のうらやむ幸せ、自分に来ない幸せ。
話しているとき、全然先生方向を見れていなかった。
初めてだ。

先生は言った。
「今の場所はりなさんにはいる場所ではないね。
だから、早くこっちに戻れるように努力しましょう」
努力はします。
もう。本当に嫌なんだもの。こんな生活。
こんな生き方。

そんなわけで。
薬は増えました。
ドグマとワイパックスが1日3回に。
ちなみに、私の過食の原因はストレスなので、
ドグマチールからくる食欲増進はあまり関係ないとの事。

次は2週間後。

ある意味、よかったと思う。
おかしいもん、今の私。
狂ってるし、挙動不審だし。
完全に他人シャットアウトだし。

最後に言われた。
「僕はメールが好きじゃないんだ。だって文字だとどう受けられるか
わからないからね。」
そうだ。そうだよね。

私、もう何年も前からメールばかりに頼ってきてしまったわ。
人の声でのコミュニケーションに疎くなりつつあったわ。
だから、人が分からなくなっているのかもしれないわ。

少しずつ、声のコミュニケーション。
とっていきたいな。

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