晴れの日も雨の日も

うつ病にかかって十数年。 気が付けばもう30半ば。おまけに独身w。 そんな、私、りなの毎日思うことを書いてます PMSなどもあるので怪しい言動になることも多々。 優しく見守ってください

うつ病

一応

ひさびさです

相変わらずでやってます

病院へいってきました。
都合で、今回は早めに。

他の患者さんがいなくて、ちょっとゆっくりと話しました。
いろんなことを始めたのはいいこと。
視野を広くしないと、リナさんは篭ってしまい、悪くなる。
元々、うつの原因が人間関係からだから、自分を否定しがちだから少し自分の思うように生きていればいい。
もう、鬱自体は完治している。
あとは自分の事を悪く思わなければ、薬もいらなくなるよ

と。
そうかぁ
治ったんだ
自分の中の問題なんだって。

不思議だね
もう少し自分には時間がいるから。
でも、ようやくそこまできたのか。

でも、眠剤は少なくとも必須だけどね

叫び

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こんばんは、リナです

ずっと不安定なまま。
何が原因かも不明
眠れず 、何もかもが嫌になっている
自分の思い通りにいかない事にイラつき。

あとは、最近異常に年齢と結婚話がおおい
面白がって言われているから、やっぱり傷つく

それをわかってくれない

気分は空のごとく

今日、旅が終了する

来た日は私の心と一緒で雨が降ったりやんだり。
泣いてばっかりだった。
だけど、夕方からは晴れ渡ってきた。

私も少しずつ回復。

あとはずっと晴れで、楽しんでた
すっきり、心はまだいかないけど。

旅で出会ったたくさんの言葉がある。
一番は
「苦しみの中に幸せはある」
ずっと苦しい訳じゃない。
幸せはちょっとしたことからある

そう思う



まだ私は休憩に入ったばっかりで。
何もみつけてない。
これからじゃないか。

ただ、人の優しさを改めて感じた、な。
今までの職場で見えてなかったものが、今さら見える
それを繰り返さない。
今、できる自分に最大限の力を。
引き出せる力を。

私は笑顔が一番と言われる
だから、たくさん笑顔でいられるように

そのための休憩。
焦らず焦らず。

言い聞かせてる

一人の時間

今日も一人で町探索。

朝とか動けないほどやっぱり寂しくなったけど、持ち直した。
一人だけど一人じゃないって思ってる

辛くなるけど、なんとなく平気。

明日はどうしよう。
帰るまでの時間が重要

まだ今は何も浮かばない
どうしよう。かな

まだ、時は短し。

たった、二日しか経ってない。

今日1日長かった。
いろんな場所へ行った。
初めての場所。
楽しかった。


だけど、その後に出てきた思いは会社のみんなへ感謝と、幸せを祈ってた。
自分のことももちろんだけど。

まだ、気持ちは整理しきれない
簡単なモンじゃない。
それはわかってたのに
涙が出てくる。
会社の付き合いは終わっても人としての付き合いは終わらないって思います

だから、よりいっそう違った楽しみは出てくるって

時間が必要。
だから、旅立ってきた
少しの踏ん切りのために

明日は涙も笑顔ももっとでてくるように。

疲れてます

只今、inトウキョウ
昨日は先輩と飲み会でした。
料理もワインも美味しかった。
気心はしっているので楽。楽しい時間でした。

だけど、私が愛してる人の話が出ました。私がちょっと聞いたんです。彼は相変わらずのよう。
彼にとっては私は過去の女なんですよ。
当たり前ですが

その後、先輩と分かれて、ホテルに戻って。
テレビみながら、ボーッとしてたら、涙が出てきました。
わからないけど、涙がボロボロ出てきて。

馬鹿です。私。
会いたいのに。
心が戦ってます。

土曜のドライブ

久々に、土曜日に出かけました。
土曜日は、病院と用事がない限りほとんど家から出ません。
家でゴロゴロしてすごします。
疲れきって、何もしたくないというのが本音です。

でも、珍しく出かけたくなりました。
お財布とか、カバンとかすごいほしいって欲求が強くって。
だけど、月末は飲み会が2回も立て続いてる。
しかも送別会だからかなり派手になるだろう。
私はみんなからは「元気」で「飲み会好き」な奴と思われてるから、
行って当たり前って思われてる。
まぁ、そう思われるようにしてしまった自分も自分。
そうしないと、生きていられない自分もいるんですが。

そんなわけなので、あまり贅沢をできないのですが、
たまのご褒美をと思って出かけました。

で、今日の戦利品。

fc6d028c.jpg


きらきらポーチは一目ぼれ★
ピンクにキラキラは今年の流行らしいので。
ちょっと鞄の中を整理するのにいいかと。
あとシュシュも、流行中なので、仕事中のおしゃれにでもと。
お化粧品2品は、久々のGET.

女らしいものをいっぱい買った1日でした。
明日は、どうしようかな。


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仕事納め。

今日で、仕事納め。
まったり午前は仕事して。
午後は掃除で終わった。

気持ちは、微妙。
なんか、すごい。
どうなんかなーなぁ。

複雑。なんだなぁ。

難しいな。
バランス、きかないの。




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分からない、自分の気持ち。

時間は不思議と経つ。
年を重ねる度にそれは早くなった。
昔は傷付くことも恐れず、我が道を進んでた。
人生一度切り。自分はそれで成功してやるんだと。

ただ、それは撃ち破れ、私は自然と恐れるようになった。
自分の思いが両極端になっていってる。
今をだはしたいと言う思いと傷付きたくないと言う無意識な思い。
それが深くなってきた。

疲れる親との同居。
嫌で嫌で堪らなくて進学を理由に家をでた、10代。
ずっとずっと一人で頑張った。
友人たちのお陰で。
泣きもせず、笑ってた。
笑えば友人たちも笑ってくれる。
いろんな人が支えてくれると信じてた。

今は本当はごくわずかな親友しか、信じられない。
親も信じてない。
友人たちも信じているけど、ちょっぴり信じられない部分がある。
それは信じてないも一緒と言うかもしれない。
だけど、私はそれが今は限界なの。
笑っても目が笑ってない、人間になっているの。
薬だけで治り切れない、奥底の闇。
どうしたら、強くなれる?
どうしたら笑える?
どうしたら人を本気で信じられる?

もう、わからない。
悲しい。
助かりたい。

クリスマスなのにね。

晴れた心

久々に外泊をした。
大事な親友たちに会うために。

病院もあったんだけど、そのときは激欝状態だった。不安のかたまりだった。

それを全部綺麗さっぱり取り除いてくれた。
それ以上に私に幸福な気持ちをくれた。
あまりに幸せすぎて、頭も胸もいっぱいになって涙が出てきた。
幸せの涙なんて何年ぶりなんだろう。

みんなも幸せなかおしてた。

私もすごい幸せ。
ありがとう。
明日からまた頑張れる。
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