晴れの日も雨の日も

うつ病にかかって十数年。 気が付けばもう30半ば。おまけに独身w。 そんな、私、りなの毎日思うことを書いてます PMSなどもあるので怪しい言動になることも多々。 優しく見守ってください

2008年05月

本当の理由.

今日、上司と面接した。
する前は、思いっきり意見してやるとか泣いてやるとか、
いろいろ考えてた。

本当にすごいドキドキしてたし。

で、本番の面接
上「りなさんは聞いてると思うけど、来月で終了で」
私「はい。。。で、理由は何ですか。」
上「…。出戻りが多いことが一番ですね。」

はい?!仕事の出戻り?!
一瞬で固まった。

仕事がミスが多いのは自覚してたことだし、
それをはっきり言われたのは2月だから3月だか
(その時のことは日記にも書いてます)

それ以降、私自身も気をつけてたし、
今年度の4月に新リーダーから
「出戻りが多いって聞いてるから、またリスタートと思って、頑張っていこう」
って言われてた。
だから、そう思って2か月弱思ってた。

でも、それって、私も問題だけど、
説明してる側だって多少問題があるんじゃないの?
私だけの問題なの?!
おまけに、私への「頑張ってくれたけど」とかっていうねぎらいの言葉もない。
第一、それ以外の部分で私は他のアシストの人たちがやらないような、
こまごまとしたことや、フォローなんかもやってきた。
それがまったく評価されないのか?!

なんか、それを思ってしまったらすっかり、なんか。
さめました。

その程度なんだって。
全然、私評価されてこなかったのか。
(というか、今の上司になってから評価されてないんだろうな。)

その話を、今日飲み会をしてくれた仲間に話をした。
一緒にびっくりしてた。
ありえへんだろうって。悲しいねって。


そんなわけで、踏ん切りがだいぶできました。
来週から仕事もちゃんとやりつつ、将来見据えます。


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かなりぶっちゃけます。

古今ところのもやもやを、ぶっちゃけさせていただきます。

かなり、鬱も入っているので、要注意です。

自己中心的発言が多発なので、気をつけて。


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考えられず。

あたりまえだけど、会社へ行けば、仕事が待ってる。
暇なくせに。

ありえない、暇さ。
その割に、簡単な仕事がちょこちょこ入ってきて、
そのたび対応中。

でも、しごとしてて、
「私って、意味なかったのかなー」て思ってしまう。
最近は、周囲から会話もしてくれない状態だから、
余計にそう思う

すっごいあしらわれ方。
男だから、とかっていう問題もあるし。
すごいやだ。
ムカつく。

あと1か月の我慢だけど。

それが、なぜか悲しみを誘ってくる。

涙は止まったけど、やっぱりつらい。


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05月27日のココロ日記(BlogPet)

オムライスの具にオンパレードと渋滞を入れると美味しいらしいです。早くりなさんに食べてもらえるように明日から特訓です!

*このエントリは、ブログペットのココロが書いてます♪

受容

解雇通告されて5日目。
土日で、なんとか涙は出なくなった。

一応、これからどうしよう、なんて思いだしてる。

でも、会社へいけば、まだ他の人たちには全然言ってないから、
(正式展開があるまでは言えないのです。私が苦しかったので、
他の課の人には話しちゃったけど)
「これから、当分状況確認してほしい」って言われても…。
どうしていいのかわからない。
とりあえず、上司に話ししましたか?ときくと、まだというので、
相談してみてくださいと、伝えた。

私の中では整理していかなければという思いもある。
別に、引き継ぐ仕事なんて全部4月に終わってるし。

でも、これからどうしように二の足を踏んでしまう。
踏ん切りをつけたい気持ちがする。

やっぱり一人で1泊二日でいいから、行こうかな、どっか。
安宿でいい、寂れたところでいい。
どっかひとり、温泉つかって、ボーっとしたい




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ただ、時間のみすぎていく

とりあえず、落ち着いてる。
今日1日。
ゴロゴロして、寝て。
食べたい物食べて。
まったく体たらく、な日々です。

ふっとすると、これからどうしよう、が
ぐるぐるしてきます。
本当にどうしようって思ってて。

考えちゃってます。

病気のこともそう。
自分の未来もそう。

わけわかんないや。。。

とりあえず、明日はちょっと一人でドライブです。



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無感情

昨日の今日。

仕事は普通にいきました。
普通に笑ってました。

どうしようもない、笑い。

そうしないと、涙が出るんです。


帰る途中、やっぱり涙が出てきました。

悲しい、と思う。
悔しい、と思う。
どうしよう、と思う。
今までだったら、いろんなものが頭の中をぐるぐるさせてました。

でも、今回は全く何も出てきません。
悲しみも、悔しさも、辛さも、自分への否定や後悔や、
次への思いも、何も出てきません。

無感情。
何も思いません。
わけもわかってません。

何も、思わないし感じてません。





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契約満了

仕事中。

ボスから呼ばれました。

「来月で、契約満了とさせてもらいます」とのこと。

理由は昨今からの不景気のため、人員整理をするとのこと。
第一弾として、まぁ、あたしのような人間にいってるのです。

今はぐるぐる抱け回ってて、全然実感わきません。

不安の的中はビンゴでしたね。


とりあえず、立ち直るために、


泣きます。





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落ちる心。

今日は朝から最悪。

薬減らしたのに、すっごい眠い。
ぼーっと半日過ごしてしまった。
仕事も進まず…。

どうなんだろう。。

帰りはすっかりへこんで、最近恒例のふらふら出かけてしまった。
暇つぶしなんだけど。

でも、ふっきれはしないけど、落ち着く。
と同時に、さみしくもなる。
一人なんだなって。。。


そうそう。
忘れられない彼と、連絡を絶つことにしました。
携帯からも電話もアドレスも削除。
さよならメールも最後に売った。
残ってたものも、写真も貰ったものもほぼ全部破棄した。

もう未練はないのよ。
自分は前向いて行くんだの、1歩目。

いつまでも過去の恋愛を引きずってるわけにはいかないもの。


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あらしのあとは

午前中はこちらはすごい天気でした。

道路は渋滞で、遅刻寸前でした。


仕事、やってますが。
今日はちょっと不安定になってます。

私の意味って何だろう。
いる意味はない?
別に変りはいくらでもいるんだからっって思われてるし。
使えない奴だって思われてるんだろうなとか。。

こそこそ内緒話している声も聞こえる。
一番嫌いな、男がこそこそ聞こえないようにしゃべる。

文句があるんだったら、はっきり言えよ。
子供じゃないんだったら。

虫もされてる。
邪魔者扱いみたいな感じも受ける。

なんか、自分狭いな。
ちまちましたことに傷ついて。
馬鹿みたい。

でも、すごい、それがつらい。。。
悲しい。
どうしていいのかわからない。



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