2008年04月

2008年04月18日21:47

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眠気。

最近、おっそろしいほど、睡魔に襲われてます。
花粉症もすでにおさまったので、鼻炎薬ではなく。
気候が不安定だからでしょうか。

かなり、やばいっす。

ひたすら、眠い。
うーん、耐えられない。

しかも、眠薬も効いてくれない…。
眠りつけず、眠った気にもあまりならない感じ。

だから、よけいに体も疲れます。

どうしてかなー。

ふぅー。

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2008年04月17日22:21

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雨が降り出した。
また、梅雨にむかってるんだなぁーってちょっと思った。

仕事。
絶不調期からはようやく、抜けたみたい。
何となくだけど。

まだ、なんか突っかかってる感じなものもあるし、
ストレスたまってるし、イライラしてたりするけど。
なんか、雲の隙間から光が見えた、気がした。

何となくだけど。

グループリーダーから、
「仕事、ＧＷ明けからまわしていくから、効率あげといて」って
言ってもらえた。
仕事のアドバイスももらってる。
自分の中でうまく回ってないものを、うまくほどいてもらってる感じ。

がんばんなきゃ、って久々に思った。
やるべきこと、こなさなきゃ。

もう１回、みんなから信頼してもらえるように。
自分の力で踏ん張らなきゃって。
うまく、みんなにサポートしてもらって。

気持ちが、だいぶ安定してきたみたい。
もう少し、で、上昇できるかな。

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2008年04月16日22:23

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子犬とたわむれ

最近の水曜日の終業後の私の行動。

①近くのショッピングセンターへ行く。

②ペットショップ側の駐車場に車とめる

③ペットショップでかわいい子犬と子猫を見る。
ひたるら、にたーーーーーと笑ってる。
外から見たら、怪しいかも。

でも、かわいいんだよ～

④夕食食べる（今日はパスタでした）

⑤ウィンドーショッピングして回る

で、す。

たまーに、洋服を買ったりしたりするけど。
洋服は、ダイエットしないとちょっと買わなきゃねぇ。

と、少し遊ぶ。のが、毎週の楽しみ。

で、帰ってきて。
家でへこむ。はぁー。

レッドカーペット見て、笑って寝ます。

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2008年04月15日21:31

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さみしい、現実

本当に、毎日否定的なことしか書いてません。

会社では楽しいことはほとんどないから・・。

今は特に。
人間的にも追い詰められてるし、
仕事もいろんな面でチェック受けてるし。

いずれにしても、問題は私にあるわけで。

効率よくできない私が悪い。

仕事はどんどん回ってくる。
それを順々にかたしながら、
他の仕事も片付ける。
疲れる作業。

やるしかないんだけどね。

で、今日は久々にスカートで行った。
女の方は何人か、かわいいねっていてくれたけど、
うちの班では、スカートのすの字も出てこなかった。
髪の色変えたのだって、誰も言わない。

視点が違うのかもしれないけど。
やっぱりさみしいし。

わがままが強い。

はぁー。

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2008年04月14日22:31

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桜と涙

あっという間に、散ってしまった桜。
あの美しい花は、なぜすぐに、そしてはかなげに散っていくんだろう。

ふと、葉桜になってしまっている木を見る。
やっぱりさみしげ。
それは、私の心を現すのだろうか。

今日から会社。
また、始まってしまったという思いがつよい。
仕事は、まだいやではないんだけど。
でも、十分自分の能力の低さに改めて気付かされているんですが。

完全に疲れてしまってる。
周りも、それを後押しするかのような態度をしてくる。

年齢と見た目という、何をしてもどうにもできない問題。
それを、出されては、どうしよもない。

それを私に聞こえる、普通の声で。
楽しそうに話している、班の人たちの声に。
私は涙をこぼすこともできず、笑いもできず。

ただ、仕事をすることしかできなかった。

悲しんでいるとは思わないだろう。
自分がそうふるまっているから。

また、こうして苦しみが増えていく。
悲しみが増えていく。

逃げたいと思う気持ちになっていく。

本当に、逃亡したい1歩寸前。

明日も行けるのかしら、私。
本当に1日でいいから。

この苦しみから解放されたい。

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2008年04月14日07:13

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うさ(BlogPet)

TAKEは、うさたろーは気持が干渉するはずだった。

*このエントリは、ブログペットの「TAKE」が書きました。

2008年04月13日22:01

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久々に落ち着いた。

日曜日。
昨日と今日は精神的に落ち着いた。
やっぱり仕事がないと、安心する。
好きに眠れるし、過ごせるから。

そろそろ部屋が汚くなったのは、気になるので…。
掃除しなきゃ。

とはいいながら、今日は。
午前中は髪の毛のカラーをしに美容院へ。
ちょとオレンジ系の茶色にしました。
やっぱり美容院でやってもらうほうがいいなぁ。
(前回髪をバッサリ切ったときに自分でやってるのをかなり怒られた。）

色見本とか全然見ないで、今の色をベースに、
美容師さんが作ってくれた色。
私に似合う色と言ってくれた。色。

…。すごい。似合ってるかも。
オレンジっぽい感じが、いいなぁ。
と、3年間のお付き合いがある美容師さんなので、尊敬。
わかってくれてるなぁーって実感。

まぁー、もちろんその分、きっちり取られましたけどね。お金。ふぅー

で、午後は午後でお買い物など。
自由にぶらぶら。
久々にスカート買っちゃいました。
ええ加減着るものがパターン化。
おまけにおデブさんになったので、切れない服多数。。

ダイエットせねば！！！いかん。
ということで、今日からダイエット
5分間ヨガを開始。
いつまで続くかなー。

でも、とりあえず。
明日会社。

行きたくないなり。
でも、ここで休んだら、一生いけなくなる気がする。
だから、正念場だね。

しっかりしろ！！！と、思う。

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2008年04月11日21:10

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脅迫観念

あり得ないほど、自分を追い込んでる。

帰りたい、会社休みたい。
でも、休めない。

別に、いいのに。そんなこと。
どうして、私は自分のことを優先できないんだろう。

上司に、「仕事のことで、わからないならわからないって言え。
自分判断でやるな」と言われた。

わかってる。
そんなこと、重々承知。

でも迷惑になってしまうって思うと。
役立たずなんだ自分って思う。

溜息が絶えない。
ちっとも笑えない。
孤立感がひどい。

セカンドオピニオンに行こうか考えてます。
自分で、「鬱」以外の部分がかなり大きいんじゃないかって思うんです。
気分障害とかなんか。

薬も効いてるのかわからない。
自分で、自分の行いが正しいのかもわからない。
ただ、食べることと買い物への依存が激しくなってる。
食い止められない、自分。

自分にとって、どうしたらこの苦しみから逃れられるのか。
それを、考えてます。

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2008年04月10日21:14

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どうしていいのか。

仕事のこと。
ずっと、悩みます。

もう、だめなのかな。
全然、自分が合っていないと思いだしてる。
1からやり直しをしている状態。
初心に戻るという言葉が全くピッタリで。

だから、よけいに悩みます。

「あくまで、地固めのため。自分のため」という思いはあるけど。
どうしてよいのか。

どこまで頼っていいのかもわからず。
自分の能力の低さも感じ。

そして、孤独もあり。

笑えないなぁ。

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2008年04月09日22:57

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やっぱりだめ。

全く、調子が上がってこない。

そのうえ、仕事がバンバン来る。
頭がパニック。
できるんだけど、キャパがそろそろオーバー気味

上司に相談したんだけど、いいお返事はなし。

はぁ。

なんか、すごいいっぱいいろんなことが
心の中で錯綜してて。

仕事の効率が悪い、
残業が多い、
などなど・・・。

それプラスして、人間関係も悪くなってきた。

もう、全部割り切るしかないのか？！
割り切れというのか。

私は・・・・。
そんなに簡単じゃない。
割り切れれば、そんなの昔に割り切ってる。
こんなに悩んでなんかない。

本当に、訳わかんなくなってて。
涙が毎日止まりません。

どうしたらいいの。
どうしたら、楽になれるの。

どうしたら。どうしたら。。

本当、つらいなり。

何もかも、どうでもよくなってきてる。
生きる価値も、ないかも。

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