晴れの日も雨の日も

うつ病にかかって十数年。 気が付けばもう30半ば。おまけに独身w。 そんな、私、りなの毎日思うことを書いてます PMSなどもあるので怪しい言動になることも多々。 優しく見守ってください

2008年03月

07年度終了。

とりあえず、すっごいばたばたな1日。

引越しの残りと、引き継ぎ。

それに残りの通常業務を片付け、

来年度用の書類関係一式を作成に取り掛かった。

なんで、その間にも、雑用がガンガン入ってくる。

あたしも神様じゃないから、すぐに全部なんてできない。

でも、やるしかない。

あしたからは08年度が始まる。

スタートダッシュが忙しい。

やり残しがあるから。

それを肩続けて、資料を作って。おわらさねば。



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睡眠休日

昨日の予告通り。
1日中、ぐっすり寝てました。

気がつけば寝てる。
TVもラジオもつけてたけど、間間に記憶がぶっ飛んでいるので、
寝ている証拠なんだろう。

疲れ切ってるなぁ、自分て思った。
明日からの仕事も、いきたくない。
休んじゃいたい。
このまま逃避行できればいいのに。とか思ってしまう。

闇の奥にいる感じ。
久々に、はまってしまった感じ。
未来は見えない。道も見えない。
抜け出せない、底なし沼にはまったように。

あたしに、春は来るのだろうか。


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笑えない。

休み。
どうでもいい。

今日は病院だった。
初めて、いきたくないって思った
それほど、体も心もつかれきってる。

それでもやぱり薬がなくては、私は眠れなくなるので、
起きて、病院へ行った。

病院へ行く道は、ずっと眠っていた。
起きているのは、やっとだった。

病院はあまり調子が良くないこと。
引き金は、仕事のこともろもろ話した。
久しぶりに言われた「そこは、終の棲家ではないでしょ?」と。
「りなさんの目標は、そこではなくこちらにもどること。
そのための今は準備です」と。

すっかり忘れきってる夢。目標。
私はどうしていいのかわからないのが、本音。
でも、ここにはいたくないっていうのは本音。

明日は1日ゆっくり休む。
何も考えずに。

それが今の私に必要なこと。



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やっぱり

超、うつうつだったけど、
仕事今期はあと2日ということと、送別会があったので、
無理やり行きました。

引っ越しもあったりでヘトヘト。

送別会は、無理やりテンションあげて。
笑ってました。

でも、思っちゃいました。
しょせん、この場だけなんだよねって。
それ以外の道とかでは、私とかはひとりで。
さみしい。

やっぱり、私は嫌われてるのかな・・・。
お邪魔なのかな。

わかんないよ。

とりあえず、やるしかないんだけど。


辛いかも。当分


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自分の否定。

どうして、私なんだろう。

引き継ぎの説明も、うまくできない。

仕事の駄目だしはされる。

注意を沢山、される。

できないって、思うのに。

実際、できてないんだけど。

どうして、みんなは私に仕事をくれるんだろう。

どうして、私を残してくれるんだろう。

できない自分がなんてばかなんだろう。
なんでできないんだろう。
単純なことなのに。

なんで、いわれることができないんだろう。
聞けないんだろう。

切ることはできるのに。

どうして、切らないんだろう。

みんな、優しくしてくれるんだろう。



どうしてどうして?
怒ってもくれないし。
注意を、やさしくしてくれるだけなんだろう。
それが、やさしさなのかな。

ごめんなさいごめんなさいごめんなさい。

できない、私なのに。

なんで、残ってるんだろう。。

ごめんなさい。


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仕事の現実

引き継ぎと、準備と、普通の仕事が入り交ざって、大変。

自分が何していいのか。パニック。

もう、やだなぁ。疲れた。

やるしかないんだけど。

ゆっくり休む。
しっかり働く。

あと2日。だ。

やらなくっちゃいけないんだ。

頑張らなきゃいけないんだ。

誰も、変わりはいないんだから。

やることは、やる。


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変更(BlogPet)

きょうTAKEは組織変更退社しなかった。

*このエントリは、ブログペットの「TAKE」が書きました。

久々に、ドラマ見て泣いてます。

ここん所、感情が全然わき出てこないし。
笑えないし、泣けないし、でいた。

ようやく、うらやましくって泣けた。

いいなぁ。って、思った。

もう、歳だけど、こんな恋愛したいなって思う。


今は、仕事でいっぱいいっぱい。
あわただしい。
自分なんかの手は、回らないからさ。
鬱なのを無理やり、かくしてる。

どーでも。さ。いいんだけどさ。


とりあえず。
さみしいよう。悲しいよう。
誰も、わかってくれないよう。
どうしていいのか、わかんないんだよう。。。
つらいよー。

もうやだよ。。。
助けて

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堕ちてます。

まっさかさーまーにー。
堕ちてます。見事に。
…。

原因なんて簡単で。
仕事関係&人間関係。
ほとほと、疲れ果ててる。
仕事は年度末の上に、
業務変更のため、通常業務+業務移管説明までやらされてる。
一から説明するのは大変。
自分も教えてもらったけどさ。
そんな大昔のこと、覚えちゃいない。
もうずっと私管理の業務になっていたから、よけいにめんどい。

他にも、まだ業務移管に伴いやらなきゃいけないことは山とある。
各署への引き継ぎ、関連各署への連絡。
まだしてないってことがおかしいこともまだある。
(これは上がまだ正確な指示を出してくれないから!!!
えぇ加減、やばいだろ、と思ってるんだけど…)

そんなこんなで、仕事を放棄したい気分。
でも、ただ逃げてるだけだし。
いつかはやらなきゃいけないことだし。

自分のためにも踏ん張りどころ。

だけど。今の精神状態的には最低最悪に近い。

もうやだ。
薬も頼りにならない。

誰にも言えない。

もう、やだ。



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でも、鬱なんだよね。

月曜日が始まる。

今年度も、あと約1週間。

去年もすごい大変だった。
私の班ごと部署移動だったから、みんなで仲良くお引越しモードだった。
やれこの資料はどこに持っていくのか、とか。
それが楽しかった。

今年はまた違う。
複雑な気持ちが強い。

でも、そんなことばかりは言っていられない。
残り少ない期間で、やらなければならないことはたっぷりある。
明日中にしなければいけない、仕事もたっぷりある。

最後のご奉公ではないけれど、
やれることはちゃんとやって、送り出したいと思う。
PMSが出てるから、どこまで付いていけるのかな。
わかんない。


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