晴れの日も雨の日も

うつ病にかかって十数年。 気が付けばもう30半ば。おまけに独身w。 そんな、私、りなの毎日思うことを書いてます PMSなどもあるので怪しい言動になることも多々。 優しく見守ってください

2008年02月

こころの病気

今日も、平穏に過ぎました。
「平穏」という言葉はなんともなく、簡単なのですが、
1日中会議で終わり、ほかの時間はたまってしまった仕事の片付けと、
月曜日がわたくしお休みをするので、今日中にしなければいけない仕事の
対応で大わらわでした。
なんだよ、まったくぅと、心で思う。

で、今日でうちの部署で5人ほど、定年退職と早期退職をされる方のお見送りがありました。
そこで、聞いたのはそのうちのおひとりが「鬱」とのこと。
復帰されたけど、3年程度で今回の早期退職となったということでした。
私は会社の先輩から聞いたのですがやっぱり響いた「心の病気なんだよ」の一言。
偏見で見られるのですね。やっぱり。
全部「心の病気」の一言で片付けられてしまうんです。
いいことも、病気のせいでここ数年うまくいかなくても「心の病気」
性格の問題も「心の病気」

なんか、いやになってしまいました。

「こころの病気」なんて、簡単に言われる世の中ですけど、ちーっとも分かってはいないんだなぁって。
たぶん周りの人、みんな私がそうとは思ってません。
思われもしません。
「元気」で「会社も休まず」、「仕事も普通にやっている」と、思われてますから。
私なりに頑張ってるつもりですけど。
でも、ごく少数の人には機嫌悪いところは見せてるけど。
(その人たちには、女のこの日で機嫌が悪いと思われてます)

それでも、そうは思われません。
思われないようにふるまってるつもりですから。

それが疲れる要因なんですけど。
自分を苦しめている要因なんですけど。

無理ですね。
そういう性格上。
そんな、性格です。あぁ。


と、いうわけで。
明日から2日ほど、不在です。
遊びまわるんです。ふふ。

では、また。


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できることから。

心の中は何とか、通常モードへ。
仕事ものんびり構えて、やってます。
いまさらばたばたしてもしょうがない。
過去にやっていたことで、気になっていたところを
チェックしましょうと、一人でちょこちょこ動いていたら、
不思議なものですね。
仕事がバンバン来て、忙しかったです。

よかった心が通常モードいなってたから。

でも、ふっとしたとき落ちる気持ち。
いやな、気持ち。
吹っ切れない、自分がいる。

あと1日。
がんばれば、私は3連休。
楽しく遊びまわるの。

そのために、頑張りましょう。


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涙の数

真ん中水曜日。
微妙に落ち着かず。

仕事も相変わらずない。
でも、今までの中でミスしているところがあるはずだから、
って思って、思い切って資料整理を始めちゃいました。
結構、資料で抜き忘れとかあって。
あちゃぁーーーーって思ってしまいました。
ふぅ。


上司が私のことをどう思っているのかってことを
ここのところものすごく気にしてましたが、
「人間なんだから、完璧な人はいないよ」と話をしていたので、
それを聞いたら安心しました。

じゃぁ、少しはがんばって挽回できるようにしようと、
思っているんですが、空回り。してしまったり。

入社して約数年。まだまだ未熟者ですな。

あと2日だぁ。

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落ちたり、笑ったり

昨日、夜かなりやばくって、
いろんな某サイトで書き込みしまくったり、
元ブログ友達にメール送って、
どうしようって泣きのメールを打って。
そのお返事や、いなくなってしまった上司のことを思い出して、
1時間以上おお泣きしてました。

寝るときはだいぶ落ち着いてましたが…。

今日はそのおかげもあって、多少持ち上がり。
でも、やぱりこの空気は耐えられない。
前で、例の超嫌いな人が、上司たちに怒られてる。
それを聞いてると、自分も言われてるようで、よけいにつらい…。
うーーーー。

仕事はほとんど、なかったです。
ひまひまでした。
まぁ、自業自得だから、今やれることをやっておこうと思ってます。

でも、会社の人のおやじギャグで笑えたので、
多少はましかも。

病院行く時、日記持っていきます。
こう、波が激しいとねぇ…。


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自己否定中&心配(BlogPet)

りなの「自己否定中&心配」のまねしてかいてみるね

今日、ちーっとも、まじめ。
っていうか、お荷物なので、ふっきってるところがかなり♪
A君の会議を呟く♪
他人の心配もして。
A君の会議を切っているの希望も薄い。
去年から仕事。
します

*このエントリは、ブログペットの「TAKE」が書きました。

自己否定中&心配

今日から仕事スタート。
でも、ちーっとも、仕事にならない。
っていうか、仕事がない…。
前からやってる入力の仕事と書類整理くらい。
先週の今週なので、仕方ないかなとは思いつつ、やっぱりつらい。
髪を切って、ふっきってるつもりでも、なんかだめです。

一番、落ちてる気がします。
昔みたいに自分にはこの仕事合わない、やめたいっていう気持ちが強いわけでもなく。
だけど、自分はこの職場には邪魔ものなんだ、お荷物なんだって思ってしまう。
久しぶりに自殺願望がひどい。
リスカしたい、ODしたいetc
未来への希望も、願望も薄い。

何でやってるのかなこの仕事。
わけわかんない。
今日、上司たちが私たちの評価についての会議をしてた。
(電話でほかの部署の人から上司のうちの1人のスケジュール聞かれて、
見たら、書いてあって。。。)
最低な評価だろうな、、、。やだな。
明日から、どうしたらいいのかな。
こんな感じでいるのかな。

と、自己否定に走る自分がいるのですが。
A君の心配もしてるんです。
他人の心配してる場合じゃないのに。

どうやら、「鬱」のようなんです
責任感が強く、まじめ。
おしゃべりじゃなく、何を思っているか不明点も多い。
年上だけど、後輩の私には仕事面では聞いたら教えてくれる。
プライベート面的なことは、ぼそっと私に愚痴を呟く。
男の人って、あまりプライベートなことはベラベラしゃべらないからだけど。
去年から傾向はあったけど、今年に入って加速中。
先週1週間はとうとう1回しか会社に来ず。
心当たりは、私もある。
そうなんじゃないかなって思えるところが。
「精神的な病じゃない」って言っちゃってるところがかなり。

私、なにかできないかなって思ってます。
自分のこともできない癖にって感じですが。
ほっとけないって思ってしまうんです。
私自身つらい思いをしてるから。
あまちゃんかな。。。うーん。


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とりあえず。

午前中からゴロゴロ。
何にもできず。したくなかったし。
落ち込みはだいぶ落ち着いたんですけど。

髪をばさっと。いっちゃいました。
久しぶりの20cm切り。
自分で鋏を入れてみたかったけど。
あとあとが困るよなぁって思いとどまりました(笑
髪を切ってもらってる間、無の感じで
シャンプーしてもらってる時に、ヒーリング音楽を流してくれるんですが、
そこで、なんかいろいろ考えて。
もう少し、頑張らなきゃなぁって思いました。

1週間は、乗り切れるのかな。どうなんだろう。
今度の土曜は病院&大学時代の友人たちとお遊びDAYなので、
そこまでは乗り切らなきゃ。

とりあえず、首元は隠れるので寒くはないのですが、
風邪には気をつけたいと思います。
無理は禁物。なんですけどね。ふぅ。


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さみしいと、思う気持ち。

昨日の夜から、落ちました。
ものすごい状況でした。

元彼に連絡しそうでした。また。
もう半分ストーカー的。
携帯番号もメアドも変えてくれてないのが、まだいいのか。
それでも、必死に自分を抑え。
泣きに泣き。
ボロボロでした。

「耳を澄ませば」を見てて、純愛っていうか、
青春の恋愛を見て、さらに落ちました。
あのストーリーは好きなんですけどね。

私って何やってるんだろう。

今日はそんなめちゃくちゃな気分を抑えつつ、
カード依存にも頼らず、1日過ぎました。

それでも、やっぱり駄目です。
明日、髪の毛でも切ってみようかな・・・。


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やっぱり鬱なのね。

今日も仕事。
なんだかんだって、いってきました。

なんで、会社行くんだろう。
何のため?
世間体?お金のため?
わかんない。

仕事は昨日の今日なので、こってりと絞られました。
おとなしく、静かにやってました。
私語もせず、顔がげんなりっていうか、
「鬱」の顔をしてました。
夕方からはだいぶ、話してくれましたけど。

落ちてました。やっぱり。
薬は効かない。
ちーっとも。
会社帰りは最悪でした。
なんで、こんなんだろう。
自分なんて、いなければいい。
会社だって首になる前に、首にしてくれたほうがいい。
何もかもが、うんざりで。
もういやだ、しか心からは出ず。

ええ加減、いいとしなのに。
なんで、こんなに子供っぽいんだろう。
鬱、鬱、鬱。

週末ではたぶん浮上できないだろうな。

もう、やだ。


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鬱なのかな?

自分の病気が鬱ではないような気がしてる、今日この頃。
鬱判定すれば、100%重病、すぐに病院行きましょう診断はでる。
それでも、違うような気がする。
じゃぁ、なんだよって思うけど。
わかんないんです・・・。

仕事で、上司から激怒されました。
私の仕事がかなりミスが多いことを指摘されました。
やっぱりか・・・。
仕事回してもらえないからなぁって思ってたから、納得。
言われたほうがまだいいのかも。
上司のうちの1人は言ってくれなくなったし。

なんか、仕事辞めたくなりました。
でも、ただ逃げてるだけ。
現実逃避してるだけ。
越えなくては、と一人の自分は言ってる。

だけど、もう行くのやめちゃえ。
自分なんて、必要ない。
どうせだったら楽しいことだってないじゃん、
しんじゃったほうが楽なのにって思う自分もいる。

私は「死にたい」願望は強いけど、絶対に行動はしない。
それは約束があるから。無意識の中で。
自分の手で、自分を終えることはない。
それでも、消えてしまいたいと思う。
だれかが、私の息の根を止めてと思う。

そうしたほうが、いいのに。
生きてる価値、ないもの。私。

それでも、会社ヘ行きます。
だって、約束したんだもの。明日中にやるってこと。

頑張ってきます。


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