晴れの日も雨の日も

うつ病にかかって十数年。 気が付けばもう30半ば。おまけに独身w。 そんな、私、りなの毎日思うことを書いてます PMSなどもあるので怪しい言動になることも多々。 優しく見守ってください

2008年01月

ストレス食いに走ってます。

恐ろしい、食欲です。
朝ごはんの後、会社へ行くまでの時間におなかがすく。
っていうか、何か食べたいという気持ちが抑えられなくなる。

多分ポイントは、朝ごはんを食べているけど、食べた気にならないから。
親の用意してくれるのはご飯・味噌汁・あと1品(目玉焼きの時もあれば、玉子焼きのこともあり、ウィンナーの時もアル)だけ。
雄藩の食材が残るってのはまれで。
大体残るのは汁物形だったりする。

で、仕事して。
仕事中もお菓子をパクパク食べてる。

家に帰る。
夕飯。
大体、煮物+焼き魚+ご飯+味噌汁。画基本。
煮物が炒め物になったりする程度。
私が好物にしているものなんて、1回も出てこない。
これが、弟がいると全然変わる。
ふざけんなってくらいになる。

勿論、作ってもらっているんだから文句は言えないってことくらいは分かってる。
でも、あまりにひどい。

夜もおかげでお菓子を食べてる有様。

辞めたいとかじゃない。
そうしないと、自分が苦しい。
どうしていいのか分からないんだ。

わがままなのかな、私。

本当、訳わかんない。
自分なんかって思ってしまうんだ。


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堕ちて来てます。

ここ数日、日々悪化していってる。
体が疲れてきてる。
眠れなくなり始めている。
仕事中も眠くなる。

フッと落ち着くと。
堕ちていく。
疲れてきた。もう、やだなって思うの。

本当は今週あと2日間だけでも、
家にこもってしまいたい。
そう、思ってます。

だけど、会社はある。
それ以上に、家にいたくない。

寂しいよ。
だれも、いないの。


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HAPPYと鬱の間

今日は割りと普通。
仕事はガンガン入ってきて、割と無難にこなせた。
けど、最後の最後で指示が理解しきれなくって、
ちょっとしかられてしまった。
(そのあと、私hがどう理解したかを説明して納得はしてくれたみたいだけど)

ほかにも、なんかどっかみんなからはずされているような気がしてる。
気のしすぎなんだけど。多分。
ちょっと憂鬱。

難しいな、人との接し方。
仕事関係の人間関係の構築の仕方が未だにわからない
ずっと中途半端な位置しか経験してないからかもしれないけど。
でもなぁ。


うれしかったことは、
こないだ、新しいパソコンをかっていたんだけど、
それが家に届いたこと♪
週末はゆっくり設定したりしよう。うふふ


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休憩(BlogPet)

きょう、休憩ー!

*このエントリは、ブログペットの「TAKE」が書きました。

思いの強さ。

つかれきってます。
仕事に。

何でかわからず。
仕事中も眠気に襲われ、集中力がカケ、仕事にならない。
参ったね。本当。

欝でボロボロの時も本当に困るけど。

そんな時に出るのは、愛する人のこと。
正確には愛したというほうが近いかもしれない。

私が、今まで生きてきた中で、本気で愛していたし、
私のことも愛してくれた(だろう)人。
じゃぁ、何で別れたのかっていったら、
私が根性がなかったから。
私は鬱が最悪な状態で、夢まで破れてボロボロだった私は、
挫折をした彼を支えるどころではなかったから。
逃げてしまったの。

昔ほど、彼のことは思わなくなった。
消えることはない。
今も、彼氏がいないし、ほしくもない。

彼のことは多分、一生忘れられないんじゃないかと思う。
それでいいと思う。
忘れられれば、それでいいし。
忘れられるような出来事や、人に出会えれば、それはそれで成果のあることだし。

でもね。
ある意味思う。
彼を思っていた頃の私は、とても魅力的だったと。
大人ぶってたけど、まだ子供で。
先輩達に追いつこうと頑張ってた。
鬱は患ってたけど、ひどくはなかった。
周りには友達が、わんさかといてくれた。

もう1度、魅力のある人になりたい。

今は、「面白い」とか「話しやすい」人というよりは、
「1枚壁のアル人」になってしまったから。


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始まるのです。

お休みも、終了。
明日からも仕事だね。

1週間、始まっちゃうね。
どうかな。難しいな。

凹むわ。少々。
早速月曜日から今月中のお仕事はありますね。
ほかの社員からも仕事あり。
うんでもて、転勤する社員さんの準備なんかもあるだろうし。
月末だからその辺の仕事もありつつ。

なーんていいながら。うふふ。
転職活動するのさ。ふん。

少しの不安

ようやく、今週も終わりました。
なんだかんだと、今週は長かった気がします。
まだ正月休みボケが体にはしみこんでるみたいです。
仕方ないですね(笑

仕事。相変わらずのペースです。
少し転職することを考えて、どうするのかを決めていければなぁって。
何をしたいのかとか、どんな業種でとか。
ずっと、病気とかにかこつけて流されていた部分も多いし。
流されるのもいいかなってずっと思ってたけど、
もういい加減どうにか舵取りをしたらって思うし。

お年頃かしら?ねぇ。
若くないですからね。ええ加減。

お休み前なので、久々に家呑みです。
お酒は大好きなんです。
病気的には駄目ですが。
缶2本でやめる自制心はありますし(フォローになってない?)

仕事もそうだけど、家も疲れました。

悩みすぎなのかなぁ??

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夢ならばかなえて欲しい。

疲労感いっぱい。
もう、ヘロヘロで、やだなって思ってた。

体も心もボロボロです。ね。

で、昨日の夜。
眠れなくって、ラジオ体操をして寝ました。
久々に夢を見ました。

それは。
今の私にとって、
最高に欲しくって、
最高にありえない、出来事。

夢から覚めたくなかった。
ずっとずっとそのまま暮らしたかった。


やっぱり私の中での整理整頓はまだ見たい。



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寒さゆえに思うこと

嫌われてるのかな?
どうなのかな?

ずっとその気持ちが治まらない。
自分なんてって言う気持ちにさせられる。

でも、もし私が会社辞めたら、?
最初はちょっとは困るだろうけど、
自然に何とでもなるんだろうと思う。

そう思ってしまうと、何も出来なくなる。
未来にかけて行きたいって思う。
でも、自信もない。

それと、年齢が必ず心の中で出てくる。
やりたい事を仕事にしていきたい。
できれば正社員になって、落ち着きたい。

それは今の場所ではなく、私の待っている人対がいる場所で。l

心の支えをしっかりしたほうがいいのかな。
夢を現実的になるようにもって行くように努力しようかな>?

ちょっとやけっぱちなんだよね。
どうでもいいよ、みたいな。


自分が嫌い。
何もかも嫌い。
だけど、自分はかわいい。幸せになりたがってる。

めちゃめちゃだけど。
心を持って生きていたい。



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勘弁しなかった(BlogPet)

きのうりなと、勘弁しなかった。

*このエントリは、ブログペットの「TAKE」が書きました。
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