晴れの日も雨の日も

もう、年末ですね。
なんて、全然そんな気もしないのですが・・・。

取り合えず、特番も多いからそんな感じだよね。きっと。

今年も早かったな。
微妙な、心境の年越し。
古今と頃、まれに見る凹みっぷり。
はぁ。
ため息が続く。

辛いとも感じないけど、幸せ、と感じる時も少ない。
やる気も起きないし、どうしたいという視野もない。

考える。
どうしようかな。

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今日で、仕事納め。
まったり午前は仕事して。
午後は掃除で終わった。

気持ちは、微妙。
なんか、すごい。
どうなんかなーなぁ。

複雑。なんだなぁ。

難しいな。
バランス、きかないの。




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ずっと頭がぐらぐら。

仕事は疲れ気味。
心もめちゃめちゃ。

現状と、未来への思いにはせる。

でも、自信が付いていかない。

どうしようかな。むずかしいな。


さみしいよ。

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時間は不思議と経つ。
年を重ねる度にそれは早くなった。
昔は傷付くことも恐れず、我が道を進んでた。
人生一度切り。自分はそれで成功してやるんだと。

ただ、それは撃ち破れ、私は自然と恐れるようになった。
自分の思いが両極端になっていってる。
今をだはしたいと言う思いと傷付きたくないと言う無意識な思い。
それが深くなってきた。

疲れる親との同居。
嫌で嫌で堪らなくて進学を理由に家をでた、10代。
ずっとずっと一人で頑張った。
友人たちのお陰で。
泣きもせず、笑ってた。
笑えば友人たちも笑ってくれる。
いろんな人が支えてくれると信じてた。

今は本当はごくわずかな親友しか、信じられない。
親も信じてない。
友人たちも信じているけど、ちょっぴり信じられない部分がある。
それは信じてないも一緒と言うかもしれない。
だけど、私はそれが今は限界なの。
笑っても目が笑ってない、人間になっているの。
薬だけで治り切れない、奥底の闇。
どうしたら、強くなれる？
どうしたら笑える？
どうしたら人を本気で信じられる？

もう、わからない。
悲しい。
助かりたい。

クリスマスなのにね。

きのう、ゴンで退社するはずだった。

*このエントリは、ブログペットの「TAKE」が書きました。

精神的な、疲れはほぼない。
先週の友達との久々の遊びが、精神的に安定をもたらしてくれた。
変な堕ちは、かろうじてまだ私には訪れない。

だけど、そばに来ている気がする。
体からの疲れが、どっと来ている。
眠気が取れない。

微妙に笑えない。
不自然すぎる、自分がいる。

どうするんだろう。
私、これから。
そればかり思うの。

どうしよもない、かき消したい思いも、
まだまだ私から離れてはくれない。

記憶、と現在進行形の心。

書き換えできる、ようになればいいのに。



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私には2年の運命がある。
常に働いている場所では、2年で私のことを大事にしていてくれた上司たちが
いなくなってしまうということ。

今回も、例外なくおきていた。
2年目を迎えた今年の最初、一番尊敬していた上司と優しくしてもらっていた上司が、
他の部署へ移動した。
なきそうだったけど、まだほかにもいるしと、それなりに堪えた。

そして9月。
出向できていた、入社して1年間色んな仕事を教えてくれた上司が帰っていった。

そして、今日。
この2年間で、本当に一番親身にそして楽しく接してくれていた上司の
移動が発表された。
アメリカの支社へ出向することになったという。

私は寂しいという気持ちと、私の居場所がなくなるなって思った。

もう、この場に未練を持たなくてもいいかもしれないと。

でも、この2年の運命。
大学時代から5回目。
やっぱり、かなしいなり。

心がキューっと痛くなった・・・。



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久々に外泊をした。
大事な親友たちに会うために。

病院もあったんだけど、そのときは激欝状態だった。不安のかたまりだった。

それを全部綺麗さっぱり取り除いてくれた。
それ以上に私に幸福な気持ちをくれた。
あまりに幸せすぎて、頭も胸もいっぱいになって涙が出てきた。
幸せの涙なんて何年ぶりなんだろう。

みんなも幸せなかおしてた。

私もすごい幸せ。
ありがとう。
明日からまた頑張れる。

TAKEは時がほしいな。
りなもほしいかな？

*このエントリは、ブログペットの「TAKE」が書きました。

悲しいね。
生きるのは。
私は何の為に生きてるのかな。
何の定めがあるのかな。

人生悩みはつきない。
悲しきかな、年齢を重ねる度に、そして実家に戻ってきてから、ずっと。
心が晴れることはない。
苦しみと悩みとで、心は埋め尽されている。

どうにかなればいいのに、って思う。
たなぼたの様な展開を期待している。
誰かがさらっていってくれる。
弱い私を壊してくれる、何かを待ってる。

何もしなきゃ、そのままだ。
そんな事は百も承知。
だは出来ないのは自分のせい。
分かってる。そんな事くらい。
だけど。怖いんだ。
壊れてしまう自分の姿が目に浮かぶの。

いっそ、壊れてしまった方が、楽なのかも。

目が覚めることに抵抗を感じないくらいな。

だけど。
私は。
悩む。
それが生きてる証。