晴れの日も雨の日も

うつ病にかかって十数年。 気が付けばもう30半ば。おまけに独身w。 そんな、私、りなの毎日思うことを書いてます PMSなどもあるので怪しい言動になることも多々。 優しく見守ってください

2007年09月

アドバイスする(BlogPet)

きのう、アドバイスする?
でも、TAKEはコハルで希望したかったの♪
でも、うさたろーはランキングに放送しないです。

*このエントリは、ブログペットの「TAKE」が書きました。

ドツボに、堕ちていく。

鬱が日に日に、悪化してる。

症状
・薬の倍薬
・過食
・買い物依存
・アルコール依存
・人間不信
・集中力低下
・不可解行動

どんどん、おかしくなってる。
今までで、一番やばいって思う。
今は一人でいるからいい。

仕事場・家族との場所ではひどい。

仕事場での人間関係が自分を追い込む。
3ヶ月前の人事、上司のうちの1人への不満、ほかの女性社員との比較。
仕事内容の変化。
頭の整理が、出来なくなりつつある。

適齢期独自の問題、結婚や恋愛など。
周りが、幸せな人たちばかりで、ひがんでいる自分がいる。
それと、適齢期なのに何もない自分、
過食のせいで醜くなっている自分が許せないって言うか、
はずかしくなる。
(でも、周りには、笑い飛ばして逃げる。)

家族は会話なし。
病気への理解も無。
自由に遊ぶことも、許されない。

自分の部屋以外は、すべて病気を悪化させる要因なんだ。
前向きに進みたいけど、進めないんだ。
病院に行きたいけど、いけない。
仕事があるから。
お金もないし。

家を出たい。
仕事は見つかるかもしれないけど、その軍資金がない。

おまけに借金が200万近くある。(親借金)

どうしたらいいんだろう。
相談できる相手も、愚痴を聞いてくれる相手も、誰もいない。
私は一人。

聞いてくれるのはここを見てくれている、人だけ。

くるってきてます。
涙がかろうじてでて、心を抑えてくれます。

私、あと2日乗り切れるのかしら。

リタリン

今日、新聞を読んでいたら、こんな記事が出てた。



リタリンの依存。と過剰に出していた病院のニュース。

新聞ではまた違った記事で、1日8錠もリタを処方していたというものだった。
で、出した担当医師の説明は「本人が希望したから」とかっていう。
ありえないでしょ。普通。

リタは依存性が高い。
覚せい剤のようなものだとさえ、新聞ででかでかと書かれてる。
これじゃ、きちんと服用している人さえ、処方してもらえなくなるじゃんか。

って、私なんですけど。
私はちゃんと1日1錠の処方です。
本当は、飲みたくないって言うのが本音。
でも、飲まないとほかの安定剤の副作用の眠気にどうしても太刀打ちできないです。
そのための、薬としての服用。
だから、休日は絶対に何か知らない限りは、飲まない。

ニュースでも何でもそうだけど、過剰に取られる。
特に、病気なんか、人があまり触れて欲しくないような部分に関しては。
一般の普通の人に認知して欲しいって言う目的なんだろうけど、
はっきりいって、そういう記事があっても、
精神病患者に関係する家族とか、医療従事者以外に興味を持つ人って、
あまりいないんじゃないかって思う。

でも。悪用する人はいる。
というか、依存してしまう人が多い。
それは、医師の処方が悪いからではないか。
勿論、医師の見ていないところで、過剰摂取している可能性もあるけど。

私も、薬を倍薬して飲むことはある。
でも、限度は今はまだわきまえている。

そうではなく、自暴自棄の堕ちた時の場合じゃね。
どうするか、わからない。
だったら、薬は手元に置かなきゃいいんじゃないかと思う。

むずかしいけど。

取り合えず。
医師も、キチンと薬事法とかみて処方してもらわないと困る。


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落ち着いた。

3連休最終日。

今日もダラダラ

やる気が起きない。

薬も飲まずに、1日過ごした。

なんだかなぁ。
色々、考えてしまっている。

取り合えず、明日から、は仕事だ。

行きたくないとか、それは我慢して。

前に進んで行きたい。


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ぼーっとしてます

連休2日目。
昨日は、1日外をぶらぶらしてました。
買い物をする虫がうずうずしてて、
色んなところへでかける。
おかげで、お財布の中も寂しくなりました

今日は、起きれなかった。
昨日の晩眠れず、倍薬して体を強制終了しようとしたけど、
それもなかなかうまく行かなくって、辛かった。
今朝はおかげで、おかしい。
起きるに起きられず。

1日ずっとグダグダしてました。
ようやく、体も頭の中も落ち着いた感じ。
でも、やっぱりまだ辛い。
夕方、昼寝をしたせいもあるけど、すごい顔がむくんでる。
造顔マッサージを少ししたけど、こってる。
色んなものが詰まってる感じ。
最悪だわぁ。

明日まで休み。
もっと休みたいなっていうのが本音。
どうしよう。やだな。

会社、いきたくないな。
家にも、行たくない。

辛いな。。

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狂う。

ようやく、1週間、終わった。
この1週間は、激務だった。
いまさら、何が大変だったってわけわかんない。

月初にある会議資料作成、上期の〆のための資料。
それだけじゃなくって、その他突発仕事のオンパレード。
月曜日で、すっかり疲れきってました。

その上、人間関係悪化。
PMSの鬱々。
最低最悪。
今朝は会社に入って一番の「会社に行きたくない」って思いと戦った。
朝起きた瞬間に「会社行きたくない」って。
初めての体験だった。

その言葉は「今日で今週は終わる」という思いと
「迷惑をかけられない」という思いで本当に無意識且つ誘導的、
そして、根性でなんとか払いのけた。
かなり無理やり。

今はようやく、お風呂入って、好きなお酒飲んで。
少しだけ、楽になった。

でも、体は正直。
頭は筋緊張性からくる頭痛でやや痛い。
顔は疲れと、作り笑顔のために筋肉がもう硬直。
脳みそは薬で眠らされているため、眠っているようで眠ってないから
何も考えることはできない。

本当に、狂う。
過食も、NET買い物依存もすでに悪化。
昨日の夜中に手をつけられない状況に至ってる。

でも、鬱の苦しみからは逃れてない。
残ってるのは「疲れた」「休みたい」という気持ちだけ。

悪化(BlogPet)

きょうTAKEは、悪化された!

*このエントリは、ブログペットの「TAKE」が書きました。

オチオチ。

最低最悪。


どうなんだろう。
生きてる意味ないよなって思う。
つらいな。

どうしたいのか、わかんない

もう、やだな。はぁ。

辛いばっかり。

仕事も、人生も、全部全部。
なげちゃいたいよ。

落っこちた。

寂しい。
今日1日、堕ちてる。

死にたい気持ち。
自分なんていらないっていう気持ち。
なんで、私生きてるのって言う気持ち。
なんで、無理して仕事してるのっていう気持ち。
何をしたいのって気持ち。

だれも、わかってくれない。
分かってもらえない。

私は現実の、今の場所では一人ぼっち。
だれも、だれも。
誰も私のことを分かってくれる人、受け入れてくれる人はいない。

寂しいよ。
切ないよ。

甘えなんだ。
わかってるんだ。
でも。
誰かに守って欲しい気持ちでいっぱい。
一人じゃない。
守ってやるっていってくれる人が、いて欲しい。

それが解決にはならないけど。
でも、私には。
ぬくもりが欲しい。

ここにいてもいい。
生きてて、いいんだよっていう核心が。

一人で泣く夜は、もういや。
仮面をはげる場所がほしい。



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他人との距離。

今日は、高校の時のクラスメートに会ってきた。
昼間にランチを。

たまたま、某場所で再会して、ゆっくり合いましょうって事になったのです。

で、会ってきたんだけど。
なかなか会話にならない。
それと、高校の時も仲がよかったとかって訳でもなかったし。

初対面とか、久々に会うと人とはなかなか打ち解けにくくなっちゃった。
恐いって言うか、どうしていいのかって分からなくなってる。
自分も何を話していいのかわかんないし。

すっかり人見知り、恐怖症。

つくづく、親しい友人達とは話せるのになぁ。
気分は楽なのになぁって思っちゃいました。

こんな自分も少しずつ変えて行きたいなぁ。


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