ここ数日、はっきりいいって、超最悪な状態。
薬もほとんど効いてない。

仕事してても、死にたい、気が狂ったように騒いでやりたい、
なんて、ことを思ってしまう。

私なんかという思いが付きまとう。
どうせ、わたしなんか・・・。って。

会社の人は私のことを、ばかで、考えてない女だと思ってる。
のーてんきナやつって。
そういう印象しか与えなかった自分も悪いけど、
そうじゃない自分を全然受け入れてもらえていないって事が、
悲しかった。

所詮、仕事だけの人間関係なんだなって思った。

早く、私のことを愛し、私も愛したい仲間達の下へ帰りたい。

ここのところ、悪化している。
早朝覚醒してしまう。
眠れない。
眠った感じがしない。

会社へ行きたくない。

少々、悪化気味。

原因はすこしだけわかったけど、それってすごい甘えてるって言うか、
子供っぽいもの。
情けないなぁ。。。

会社、休みたいなぁ。
休めないけど・・・。

昨日は月に1度の通院日。

遠いところに住んでいるため、通院は月に1回。
本当は、もっといければとか思う。
辛い時に、駆け込めないのは、痛い。

そんなこんなで、先生とお話。
この1ヵ月どうでしたか？という毎回おきまりの始まり。
で、大体愚痴というか、どこで落ちたかって言う話。
そうして、話の終わりは一人暮らしに向けた活動をしていきましょうというお話に。

で、減薬の話も出たけど。
派遣の仕事ようやく更新も出て、まだ不安定な時期。
おまけに2回失敗しているだけに、慎重になってしまったため、
今回は延期。

薬減らしたいなぁ。
でも、心がついていってくれない。
困るなぁ・・・。

夕べ、いつもどおり薬を飲んでねた。

でも、2回も途中で起きてしまった。
ありえない。
疲れてるのに。
ヘロヘロなのに。

心が、また壊れだしたわ。
崩れだしたの。

もう、駄目かもしれないわ。

そう。思う。

自分は誰からも愛されてもおらず、すかれてもいない。
邪魔な存在なんだと常々思っている。

どうせ、私なんか。と思う。

人付き合いも嫌いで。
何ナノかな。本当に。

もう、疲れちゃった。

今日は、仕事中におっこちた。

仕事がなくって、暇暇モード。
だれも、仕事をくれない。

やるのは、日常業務の手順書作成くらい。
でも、それって、私が辞めた時用のもの。
社員は、ただ念のためだからって言われてるけど、
最近の状況からいって・・・。
私の契約は危うい。

今月末、更新だけどまだ、派遣会社からも、連絡はなし。
労働基準法により、解雇通告は1ヶ月前だから、今更ってことは、
80％はないだろうけど。
何があるか分からないのが、この仕事。

で、仕事中。
リスカしてーとか、首つってやろかとか、車で事故ってとか、
馬鹿なことばかりくるくる回って困りました。

落っこちる自分嫌い。
態度にもでてる。
なに、怒ってんだろって思われてんだろうなぁ。
はぁ。理解者がそばにいないのに、限界を感じる。

最近は元気に遊びまわってる。
というか、本音は家にいたくないって言うのもあり。
ただ、そのギャップは激しい。

病気の波が激しくなってる。
眠薬も一時減らしてて、大丈夫だったけど、
最近効かなくなってきて、5時前には起きてしまう。
日中は効いてるのか、わかんない。
PMSが起きてるときは、効いてくれない。
倍薬して、ギリギリ。

だけど。
行動がどんかん。
考えも、どんかん。
鈍くなってきている。

自分勝手だなって。。。

病気、治らないな。

はじめまして＆おひさしぶりです。
りなと申します。

以前、こちらでお世話になってたんですが、諸事情でクローズしてました。

また、少しずつアップして行こうと思います。

よろしくお願いします。