晴れの日も雨の日も

うつ病にかかって十数年。 気が付けばもう30半ば。おまけに独身w。 そんな、私、りなの毎日思うことを書いてます PMSなどもあるので怪しい言動になることも多々。 優しく見守ってください

2007年06月

休み。

久々に、家にいる休み。
ずっとここのところは、でっかけっぱなし。

何かしら、出かけてた。
久々に、寝てすごしました。

実は昨日から風邪気味。
の上に、まだまだ精神不安定。
何もしたくなかったって言うのが正しい。

寂しいなぁ…。
なにも、前向きにならない。
恐い。
月曜日がどうなるのか。と思うの。

思うのは、対比されて。
周りからはいっぱい相手にしてもらって。
私からは仕事が減っていく・・・。

そんな、気がするの。

今まで、やってきたものが全部崩れてしまったような気分。
なんで、今更なんだろう。

どういっても、仕方ない。
やるしかないのね。。。

現実と、自分の思いの狭間に。

現実を、受け止めようと努力している自分と、
やっぱりどうしてもって思いの自分がいる。

やれることをやっていこうって前向きになるのと、
私なんて、やっぱり・・・って思う自分。

正反対な人だから。余計に、辛い。
自分がないものを彼女は沢山持ってる。
容姿、性格。
比べだしたらきりがない。

笑って、上司に「全然違うからねぇ」っていったら、
「そうだよね、彼女のほうがかわいいよね」って。
そんな答えなんか、分かってる。
本当は、「でも、りなちゃんはりなちゃんだから。」っていう言葉が、
ほしかった。
でも、普段の私じゃそんなこといってもらえるわけない。
だって、冗談とかジョークがわかってるって思われてるから。
全部、間に受けているとは思ってはいないだろう。

所詮、外見なのかなって。
性格だっていいっていう評判付き。
どーせ。ね。って思ってしまう。
早速彼女が入る班の人たちが仲良く話している姿を見て、やきもち焼いてた。
前は、そこには私がいた場所なのにって・・・。

ないものねだり。
我がまま。
自己中心的。

きりがない。

来月から、どうするんだろう。
私は耐えられるのか。な。

わがまま?

ここ数日、すっかりあれっぱなしの心。

原因はわかってる。
上司から、私の班にほかの課にいた女の人が入ることが決まったから。
でも、ね。
忙しくって、人手が足りないならってのなら私だって理解できるよ。

でもね。仕事はあるあるとかいいながら、
全然仕事をずっとまわしてくれなくって、
かなり私は暇暇な状態。
毎日、やること考えるだけで大変。
まさか、ボーっとしてるわけにも行かないし。
私だってそれじゃこまるから、仕事くださいっていろんな人に言ってる。
それなのに・・・。

ふざけんじゃないよっていう気持ちでいっぱいなのと、
1年以上一人で頑張ってきたのが全部馬鹿みたいに思えてきた。
なんだったんだろうって。

おまけに、最近同じ班の一部の人たちから性格否定までされてて、
拍車をかけてPMS。
気分は最低最悪。
今日も、失敗だらけ。
口を開けば、私なんか的な発言ばかり。

もう、やってらんないよ。
毎日毎日泣いてます。
私って、なに?って。

無視はされるは、そんな状況。
もう、どうしていいのか、わかりません。

現実、逃避したい気分。

もう。
最低最悪。

現実から、逃げたい。
どこかへ行ってしまいたい。

ここには、私のいる場所なんてない。
どこにも。ない。

粉々な気持ち。
私は、どうしてこんな運命なんだろう。
なにが、どう、こうしているの。
私は、もう。

生きてるの、やだ。

でも、死ねない。
死んでしまいたいのに。
死ねないの。

そんな、自分も嫌い。
どうしたら、いいの?

わらえない。

はちきれそうな、思い。
壊れそうな、精神。

ぎりぎり。

もう。なんなんだろうか。

わかっちゃいない。
わかって、もらえない。

理解して欲しいのか。


ただ、寂しい。
それだけ。
無視と、相手にされないのが一番辛い。

子供。

ガキ。

成長しない心。
できない心。

とりあえず、もう。
疲れた。

微妙。

ここんところ、精神不安定。
原因は。。。1つだけなんだけど。

人間関係。
ドツボなのかな・・・。
本当に、疲れてきちゃった。
なんか、自分なんかこの場には不必要だなぁって思ってしまう。

薬は効かない。
眠れないし、朝は最悪最低な状態。
でかけても、全然気分は乗らない。
落ちてく一方。

会社の人に「自分で変えようとしなければ変わらないよ」といわれた。
そんなことはわかってらい。
そんなに簡単に切り替えられてたら、病気になんてそもそもならなかった。
と、思う。
なにもかもに、悩み苦しみ。
次があるから、なんていう考えなんて起きてなくって。
現実を受け止めるだけで精一杯でさ。
変えたくても、変えられないのよ。

その、努力さえも、生む気力がないの。

リタリン

服用には、賛否両論あるこの薬。

ある人は、「覚せい剤」といいます。
たしかに、そんな気もします。

でも、私にとっては薬の眠気という副作用を抑えるための薬。
まぁ、それが脳を覚醒させているので、覚せい剤といわれるのでしょうが。

ただ、体へのリスクは大きいです。
特にリタだけ飲むと。
普通のうつ剤と飲む時と、単体で飲む時とでは数時間後の現象が、
まったく違う。
すっごい疲れるときと、全然平気な時がある。
それが極端。

くすり。
なくてはならないものだけど。
自分に合う薬ってめぐり合うのは大変だと思う。

築けない、人間関係

人間関係って、構築するのは難しいって思う。

友達は別だけど。

仕事上とか表面上の付き合いって、わかんない。
自分を出しすぎても駄目だし。
そのせいで、今ドツボにはまってるし。

すっかり、人間恐怖症になりつつある。
初対面であれ、会社であれ。
自分のリラックスできる人達以外との付き合いは、全部ストレス。
お風呂の鏡を見て、愕然。
つかれきった、顔。

おばさんにまた一歩近づいてる。。。(涙

病気になって、今がある意味辛い。
嫌いな家にいなきゃいけなくて、
楽しみをあまり感じなくなっている、仕事に行き。

週末はストレス発散に費やすけど、親に報告しなきゃいけないのがヤダ。
週末家で過ごせば、また口うるさいし。

結局、安定していられる場所がない。
どこにも、ない。

限界も近づいてきている気がする。

先を考えなくては。

恋愛

そーいえば。
1年弱前。
恋愛で、元彼が忘れられず、散々泣いてました。
彼以外の男はいないって思ってて。
彼とよりを戻した行って、ずっとずっと思ってて。

みなさんにいっぱい励ましてもらいました。

私は、一応「忘れられました」。
一応とつけるのは、堕ちた時にふと「○○(元彼の名前)に会いたいよ」って
言ってしまうんです。
本音なんだけど、別に心から思っていることじゃない。
一種の口癖みたいなものですね。

恋愛は、したいとは思うけど、今の自分じゃねって思う。
それに、今の仕事になってから散々、私は色々言われたから、
今の職場じゃとても恋愛する気になれない。
まずは、自分磨きが先だって思ってます。

それでも、もういい年頃だし、適齢期の真っ只中だし、
回りも気になるけど。

やっぱり1度きりの人生だから、自分が思うように行きたい。
その中で、素敵なパートナーが見つけられればいいかなって思う。

だって、鬱でオチオチの時に作ってしまったら、きっと依存するだけだから。
今は、だから、まだ恋愛は出来ないって思う。

木漏れ日のような人。

相変わらず、病状はよくなってない。
はっきり行って、悪化気味。

早朝覚醒が起きている。
薬を飲んでも、眠れないし、落ち着いていられない。
衝動買い、過食もひどい。

破れかぶれになっている。
そういう感じ。

自分が嫌になっている。

そん中でも大事な人たちが、励ましてくれている。
必要としてくれている。
それがうれしい。

何気ない優しさに、涙が出る。

悔しさや、辛さで出なくなった涙は、
感動やうれしさでは出るようだ。

私は、まだ捨てたものじゃないのかもしれない。
アクセスカウンター
  • 今日:
  • 昨日:
  • 累計:

ブログランキング
お気にいりブログ
楽天市場
時計
Profile
NAVERまとめ
「NAVERまとめ」ブログパーツは、サービスを終了しました。
  • ライブドアブログ