晴れの日も雨の日も

うつ病にかかって十数年。 気が付けばもう30半ば。おまけに独身w。 そんな、私、りなの毎日思うことを書いてます PMSなどもあるので怪しい言動になることも多々。 優しく見守ってください

わがまま?

ここ数日、すっかりあれっぱなしの心。

原因はわかってる。
上司から、私の班にほかの課にいた女の人が入ることが決まったから。
でも、ね。
忙しくって、人手が足りないならってのなら私だって理解できるよ。

でもね。仕事はあるあるとかいいながら、
全然仕事をずっとまわしてくれなくって、
かなり私は暇暇な状態。
毎日、やること考えるだけで大変。
まさか、ボーっとしてるわけにも行かないし。
私だってそれじゃこまるから、仕事くださいっていろんな人に言ってる。
それなのに・・・。

ふざけんじゃないよっていう気持ちでいっぱいなのと、
1年以上一人で頑張ってきたのが全部馬鹿みたいに思えてきた。
なんだったんだろうって。

おまけに、最近同じ班の一部の人たちから性格否定までされてて、
拍車をかけてPMS。
気分は最低最悪。
今日も、失敗だらけ。
口を開けば、私なんか的な発言ばかり。

もう、やってらんないよ。
毎日毎日泣いてます。
私って、なに?って。

無視はされるは、そんな状況。
もう、どうしていいのか、わかりません。

現実、逃避したい気分。

もう。
最低最悪。

現実から、逃げたい。
どこかへ行ってしまいたい。

ここには、私のいる場所なんてない。
どこにも。ない。

粉々な気持ち。
私は、どうしてこんな運命なんだろう。
なにが、どう、こうしているの。
私は、もう。

生きてるの、やだ。

でも、死ねない。
死んでしまいたいのに。
死ねないの。

そんな、自分も嫌い。
どうしたら、いいの?

わらえない。

はちきれそうな、思い。
壊れそうな、精神。

ぎりぎり。

もう。なんなんだろうか。

わかっちゃいない。
わかって、もらえない。

理解して欲しいのか。


ただ、寂しい。
それだけ。
無視と、相手にされないのが一番辛い。

子供。

ガキ。

成長しない心。
できない心。

とりあえず、もう。
疲れた。

微妙。

ここんところ、精神不安定。
原因は。。。1つだけなんだけど。

人間関係。
ドツボなのかな・・・。
本当に、疲れてきちゃった。
なんか、自分なんかこの場には不必要だなぁって思ってしまう。

薬は効かない。
眠れないし、朝は最悪最低な状態。
でかけても、全然気分は乗らない。
落ちてく一方。

会社の人に「自分で変えようとしなければ変わらないよ」といわれた。
そんなことはわかってらい。
そんなに簡単に切り替えられてたら、病気になんてそもそもならなかった。
と、思う。
なにもかもに、悩み苦しみ。
次があるから、なんていう考えなんて起きてなくって。
現実を受け止めるだけで精一杯でさ。
変えたくても、変えられないのよ。

その、努力さえも、生む気力がないの。

リタリン

服用には、賛否両論あるこの薬。

ある人は、「覚せい剤」といいます。
たしかに、そんな気もします。

でも、私にとっては薬の眠気という副作用を抑えるための薬。
まぁ、それが脳を覚醒させているので、覚せい剤といわれるのでしょうが。

ただ、体へのリスクは大きいです。
特にリタだけ飲むと。
普通のうつ剤と飲む時と、単体で飲む時とでは数時間後の現象が、
まったく違う。
すっごい疲れるときと、全然平気な時がある。
それが極端。

くすり。
なくてはならないものだけど。
自分に合う薬ってめぐり合うのは大変だと思う。

築けない、人間関係

人間関係って、構築するのは難しいって思う。

友達は別だけど。

仕事上とか表面上の付き合いって、わかんない。
自分を出しすぎても駄目だし。
そのせいで、今ドツボにはまってるし。

すっかり、人間恐怖症になりつつある。
初対面であれ、会社であれ。
自分のリラックスできる人達以外との付き合いは、全部ストレス。
お風呂の鏡を見て、愕然。
つかれきった、顔。

おばさんにまた一歩近づいてる。。。(涙

病気になって、今がある意味辛い。
嫌いな家にいなきゃいけなくて、
楽しみをあまり感じなくなっている、仕事に行き。

週末はストレス発散に費やすけど、親に報告しなきゃいけないのがヤダ。
週末家で過ごせば、また口うるさいし。

結局、安定していられる場所がない。
どこにも、ない。

限界も近づいてきている気がする。

先を考えなくては。

恋愛

そーいえば。
1年弱前。
恋愛で、元彼が忘れられず、散々泣いてました。
彼以外の男はいないって思ってて。
彼とよりを戻した行って、ずっとずっと思ってて。

みなさんにいっぱい励ましてもらいました。

私は、一応「忘れられました」。
一応とつけるのは、堕ちた時にふと「○○(元彼の名前)に会いたいよ」って
言ってしまうんです。
本音なんだけど、別に心から思っていることじゃない。
一種の口癖みたいなものですね。

恋愛は、したいとは思うけど、今の自分じゃねって思う。
それに、今の仕事になってから散々、私は色々言われたから、
今の職場じゃとても恋愛する気になれない。
まずは、自分磨きが先だって思ってます。

それでも、もういい年頃だし、適齢期の真っ只中だし、
回りも気になるけど。

やっぱり1度きりの人生だから、自分が思うように行きたい。
その中で、素敵なパートナーが見つけられればいいかなって思う。

だって、鬱でオチオチの時に作ってしまったら、きっと依存するだけだから。
今は、だから、まだ恋愛は出来ないって思う。

木漏れ日のような人。

相変わらず、病状はよくなってない。
はっきり行って、悪化気味。

早朝覚醒が起きている。
薬を飲んでも、眠れないし、落ち着いていられない。
衝動買い、過食もひどい。

破れかぶれになっている。
そういう感じ。

自分が嫌になっている。

そん中でも大事な人たちが、励ましてくれている。
必要としてくれている。
それがうれしい。

何気ない優しさに、涙が出る。

悔しさや、辛さで出なくなった涙は、
感動やうれしさでは出るようだ。

私は、まだ捨てたものじゃないのかもしれない。

鬱の堕ち

ここ数日、はっきりいいって、超最悪な状態。
薬もほとんど効いてない。

仕事してても、死にたい、気が狂ったように騒いでやりたい、
なんて、ことを思ってしまう。

私なんかという思いが付きまとう。
どうせ、わたしなんか・・・。って。

会社の人は私のことを、ばかで、考えてない女だと思ってる。
のーてんきナやつって。
そういう印象しか与えなかった自分も悪いけど、
そうじゃない自分を全然受け入れてもらえていないって事が、
悲しかった。

所詮、仕事だけの人間関係なんだなって思った。

早く、私のことを愛し、私も愛したい仲間達の下へ帰りたい。

鬱の悪化の原因

ここのところ、悪化している。
早朝覚醒してしまう。
眠れない。
眠った感じがしない。

会社へ行きたくない。

少々、悪化気味。

原因はすこしだけわかったけど、それってすごい甘えてるって言うか、
子供っぽいもの。
情けないなぁ。。。

会社、休みたいなぁ。
休めないけど・・・。
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