晴れの日も雨の日も

うつ病にかかって十数年。 気が付けばもう30半ば。おまけに独身w。 そんな、私、りなの毎日思うことを書いてます PMSなどもあるので怪しい言動になることも多々。 優しく見守ってください

落ち着いてます

先週、あれだけ荒れに荒れていた1週間だった。
週末なんて、とうとう顔に出るし、仕事に支障をきたすしで、
大変だった・・・。

土曜日に先生に安定剤を出してもらって、飲んだおかげもあって、
今日は割りと普通に過ごせました。

でも、頭の中にはすっごいジェラシーと、
自分のいた場所がないって事にさみしい思いを募らせてる。

なくなったものはしょうがないのにね。
どうしよもないのに。

強くならなきゃ。
って、思うの。

こんなこと、でくよくよして入られないのだから。

でも、やっぱりつらいなぁ。
応用力って言うか、環境適応能力が確実に落ちてます。

傷つくことを恐れてるのね。きっと。

難しいですよね。

辛い気持ちは、どうするん?

なんてね。

病院へ行ってきました。
辛かった思いのたけを、沢山言ってきました。

結局のところ。
薬を一旦増やして、不安定なところを改善しましょうということに。

また、後ろに後退。
でも、自分で勝手に増薬したりしてたから、
逆に安心できる感じ。

難しいなぁ。
はぁ。

病院

行ってきました。

先週位に不安定になっていることは、伝えていたから、焦点はそのあたり。

家族には伝えては、と提案されたけど、断りました。
下手な心配されるのは真っ平だし、家から出れなくなるのが目に見える。
そんなことになったら、もっと妬きになる。

訳で、安定剤だけ増えました。鬱ではないから。
多少変わることを祈りたい。
本当、自分がわからなくなるわ

きょうTAKEは(BlogPet)

きょうTAKEは、パートナーを依存された。


*このエントリは、ブログペットの「TAKE」が書きました。

わからない。

7月になって、もう5日。
鬱々気分は、悪化中。

新しい女性がとうとう入ってきた。
すでに打ち解け始めてる。
昔、私がいた場所に。

誰も彼も信頼できない。
男なんて、かわいくって、性格よければみんなそっちへ行ってしまうから。
そんな経験を何回もしてるから・・・。
そのうち、離れていくんだって思うと・・・。恐い。

別に、今の仕事に執着する必要はないから、
少しずつ、転職を考え始めてる。

でも、嫌われてるんだ。確実に。
そう、思ってしまう。
仕事上だけの関係。
そう、割り切らないといけないのに。

割り切れない。馬鹿なやつ。

週末は病院がある。
先生と話すけど、いつもと同じ会話になると思う。
それも、意味あるのかなって思ってしまう。
前向きな目標も必要だけど、私にはなにかカッコたる「安心感」
というか、安定が欲しいだけ。

でも、それは病院の先生がくれるわけじゃない。
自分でみつけなきゃいけないんですよね。

心のバランス

最悪最低。

ずっと、調子悪い。
気分上げようって思っても駄目。
笑いも微妙。
コミュニケーションもうまく取れない。

なんどもトイレ駆け込んで、死んでしまいたいと思ってた。
苦痛の思いがひどい。
でも、だれも助けてはくれない。
しょうがないよね。それは。

周りはあまり気が付いてはいないし。
気にしてよ、とは思わないけど・・・。切ないなって。思う。

で、ストレス発散に本を衝動買い。
最近、本にはまってます。
昔から、本の虫だったけど、ここ数年は全然読んでなかった。
けど、急に読み始めた。
昔は自己啓発系ばっかだったけど、今は小説にするようにしてる。
短編小説がいっぱい入ったやつ。
そのほうが読みやすいから。
たまには、気分転換もかねて、読むと面白い。

衝動が

とても、精神不安定。
火曜日でも、すでに。

いろいろ頭がグルグル回ってくる。

全部間に受けてる。
まわりは冗談だと思って言ってることも、冗談に聞けない。
本音もあるんだろうから、余計に。こわい。

笑い顔を作るのは、できてるけど、
おかしい言動を起こしたり、
思考回路が正常にいかなかったり・・・。

くるってる。

もう、パニックって言うのか。
常に、死にたいという思いがくる。

つらい。
もう、本当に。

まだ。駄目みたい。

土日と、ゆっくり。
自分の気ままに過ごしたけれど。

気分はなんだか上向きにはなってきたけど。
大丈夫かな?
って、思うの。

恐いんだよ。
自分がどうなるのか。
辛い思いをするのが。
いやだ。涙こらえて人と接しなくっちゃいけないなんて。

なにより、変わっていく周りの状況を見ていなきゃいけないのが、
おそろしい。
何も出来ないまま、変わってしまうんじゃないかって。

昔、病気になる前に、似た経験でバイトを辞めたことがある。
そのことが思い出されてしょうがないんだ。

過去は過去なんだけど。

ただ。救いは。
遠くの親友の声で、元気をもらった。
たわいのない、話だったけど。
「会いたいね」っていってもらえてうれしかった。
私には、待ってくれている人がいるんだ。
だから、頑張って。いくしかない。

休み。

久々に、家にいる休み。
ずっとここのところは、でっかけっぱなし。

何かしら、出かけてた。
久々に、寝てすごしました。

実は昨日から風邪気味。
の上に、まだまだ精神不安定。
何もしたくなかったって言うのが正しい。

寂しいなぁ…。
なにも、前向きにならない。
恐い。
月曜日がどうなるのか。と思うの。

思うのは、対比されて。
周りからはいっぱい相手にしてもらって。
私からは仕事が減っていく・・・。

そんな、気がするの。

今まで、やってきたものが全部崩れてしまったような気分。
なんで、今更なんだろう。

どういっても、仕方ない。
やるしかないのね。。。

現実と、自分の思いの狭間に。

現実を、受け止めようと努力している自分と、
やっぱりどうしてもって思いの自分がいる。

やれることをやっていこうって前向きになるのと、
私なんて、やっぱり・・・って思う自分。

正反対な人だから。余計に、辛い。
自分がないものを彼女は沢山持ってる。
容姿、性格。
比べだしたらきりがない。

笑って、上司に「全然違うからねぇ」っていったら、
「そうだよね、彼女のほうがかわいいよね」って。
そんな答えなんか、分かってる。
本当は、「でも、りなちゃんはりなちゃんだから。」っていう言葉が、
ほしかった。
でも、普段の私じゃそんなこといってもらえるわけない。
だって、冗談とかジョークがわかってるって思われてるから。
全部、間に受けているとは思ってはいないだろう。

所詮、外見なのかなって。
性格だっていいっていう評判付き。
どーせ。ね。って思ってしまう。
早速彼女が入る班の人たちが仲良く話している姿を見て、やきもち焼いてた。
前は、そこには私がいた場所なのにって・・・。

ないものねだり。
我がまま。
自己中心的。

きりがない。

来月から、どうするんだろう。
私は耐えられるのか。な。
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